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理解できない関係

理解できない関係

こんにちは。

本田裕子です。

今日のお題は、【理解できない関係】です。

昨日✈東京に戻ってきた私は、本当とんぼ返りの帰省で、
今回は、「忙しいだろうし無理しなくていいよ」と、言われたのだけど、無事7回忌も終え、お墓参りもできたし両親や親戚にも会えて帰って良かったです。

そして、

人間って本当に「理解しあえない」生き物なんじゃないか、とつくづく思いました。笑

これは悪い意味ではなく、親戚の叔父・叔母(夫婦)に久しぶりに会って、個別に話を聞いてても思ったし、両親にしても同じだし、更にいうと私自身もそう感じたから。笑

で、

わたしたちが、お互いを理解しあい、尊重しあうことが出来るときってのは、
自分自身と繋がったとき、なんだよね。 

そう、

自分の中にある裁きの基準がなくなって、色々な自分が統合されたとき。

だから、私は常に

「ちゃんと目の前の人を理解しよう!」とは思わないし、それを自分に強制しない。
あ、昔はそうしなくちゃいけないと思っていたけど、やめました。
だって、それは全然気持ちよくないし。

そもそも「自分」との繋がりを放置したまま他人と繋がろう、なんて無理。
他人と理解しあえないときほど自分を無視してるときはないから、ね。

今回の帰省は、一段とそれを強く感じました。

(正確にいうと以前の自分の感覚と、今の自分の感覚の違いに気づいた状態で、帰省中は短い時間だったけど、あたたかい時間でした)
昔はね、

辛そうに話されると、

「私が何とかしなくちゃいけない!」って思ってたけど、それもやめました。

大切なのは、

「わたしたちは、理解しあえない者同士として生きている」

↑ということ。

これを忘れると、

「なんで理解できないの?」っていうのが問題視されてしまうの。

理解できない夫婦でいいんです。
理解できない子供でいい。

(理解できない子供でも親不孝じゃないんだよ)

もちろん、

理解できない親でいていいんです。
子供のことが理解できなくても、親なんですから。

私のコーチングやセッションでも人間関係の内容は、とっても多い。

でね、

もし今、あなたが理解できないと思っている人がいて、その理解できないことによって苦しんでるって勘違いし、なんとか理解しようと思っているのだとしたら・・
諦めてみてください。

理解できないことを諦めるっていうのは、相手との関係性を諦めることではないのだよ。
同じく、相手に理解されなければ成り立たない関係もないんだ。

わたしたちは理解しあえなくても、その奥に、

「理解したい」

「大切にしたい」

「繋がりたい」

↑という、あたたかい想いがあることに気付けば、

実際には、どのくらい理解できたのか?なんてのは、本当どうでもいいんだ。

私は人体実験を含め、色々と学んできたおかげで、だいぶ理解ができるようになったと思っていたのだけど、
よくよく考えたら、

理解できたんじゃなく、

「自分の中での折り合いがついた」だけだったり、
自分と繋がった分、相手と繋がり、

「相手を理解しなくちゃ!」が、自然となくなっていただけであって、
本当は全然、理解できていなかったし、理解できていない。

でも、それでいい。
理解なんてできない自分でもいい。
すべてをわかるなんてのが無理な話。

(わたしたちは、すべてをわかりあえないほど魅力的な個性の集まりなんだから♡)
だから、

わかってあげられなくてもいいし、

わかってもらえなくても、いい。

「繋がりたい」っていう気持ちこそが大切。
「繋がりたい」っていう気持ちだけでいい。

又、どんな人間関係も固執したところで無意味。
本当に縁がある人は縁があるし、縁のない人は縁がないし、どちらにしても理解し合う必要はない。
だから、大切だと思える人との関係が切れたところで、ジタバタする必要なんかないし凹む必要もないんだよ。
だって縁がなかっただけなんだもん。

心の声に素直に従うだけでいい。

そんなことを思った帰省なのでした。

実家の愛犬は、読書しててもマッサージしててもベッタリで可愛いすぎ♡

(寝るときまでベッタリで、踏みそうで気になり幸せな寝不足で昨夜はバタンキュー💤笑)

あと今さらだけど、姪っ子からSNOWのアプリを使った写メを。

(これは整形レベルの変身だわ。笑)


目の大きさが半端なくて別人w
今回も親戚一同、集まって言われたのが、

「裕子ちゃんは、笑うと目がなくなって三日月になるのが相変わらずチャームポイントね」と。
幼い頃は、「三日月ちゃん」って言われるのが嫌だったけど、思春期ぐらいから何故か好きになったのよね。笑 
 
好き嫌いも気持ちも変わるものは変わるよね(*^^*)
本日もお読みくださり、ありがとうございました。

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